Venin

 Știut este faptul că sunt anumite insecte și reptile pe care natura le-a înzestrat cu organe defensive creatoare de venin. Ba chiar și omul are unul, nu prea cunoscut. Problema este ca insectele și șerpii știu să-l folosească, omul nu. Nu am auzit de viperă să se fi mușcat singură. Omul în schimb, se otrăvește cu propriile gânduri, ajutat de mediul înconjurător, bineînțeles. Moarte lentă, câteodată dureroasa, dar sigură. Dacă omul e mai "al dracului", otrăvește și ceea ce îl înconjoară, ca nu-i prost să moară doar el. De multe ori o face în mod inconștient.

Ceea ce umanitatea considera a fi "motorul", care te ajuta sa evoluezi, în același timp te sapă. 

Gândurile negre aducătoare de depresii și auto distrugere. 

Variabila

A fost o vreme când nu credeam în iubire, mai târziu am cunoscut pe cineva... Cumva mi-am schimbat părerea. Am  fost îndrăgostit o perioadă, cam 7 ani. Chiar am și făcut un pas mai mare decât trebuia, când nu trebuia.  Să o ceri chiar când te îndepărtezi de ea, e o chestie de lași( privind retrospectiv), dar când iubești nu gândești limpede, vrei doar să îi arăți că ești interesat. După ani s-a produs și inevitabilul, distanța și-a pus amprenta. Cu toate că a fost decizia ei și nu știu motivul, nu o pot învinovăți. Oricât am încercat să o conving în 7 ani, nu a reușit să ne vadă în viitor. Și sincer, nici eu; deci am fost un faliment atât pentru ea cât și pentru mine. Când nu mai vrei să crezi in ceva, atunci se termină iubirea. Deci iubirea e doar o idee, un gând sau mai bine zis, o nevoie. Ai nevoie de cineva sau de un sentiment. Vrei să simți ceva pentru cineva. Vrei un scop în viață .

La început a fost mai greu căci ardea ca iadul, în "suflet" dar cu trecerea anotimpurilor a venit toamna, ploi, a mai stins din foc. Au rămas doar jar și scântei. Când bate vântul încă se mai aprinde, mă mai gândesc la ea după acești ani... Doar fum.

Deci iubirea există doar dacă o vrei? Nu este ceva infinit și sigur; un fel de întrerupător la bec? Adică da, azi iubești, poimâine se duce dracu, căci nu ai plătit factura la curent. Tot la fel de rău e și când ai curent,  ai întrerupător dar nu ai bec. Adică, dacă ai curent, apeși pe întrerupător și ai iubire.

Prea multe variabile. Momentan, pentru mine nu există iubirea. Mi-a mai rămas doar un muc de lumânare, de la înviere , de când era mamaie fată mare. Și nu aș vrea să-l irosesc degeaba. Aștept momentul când cineva va avea nevoie de căldură și o să îmi dau foc.

E rău să nu ai un scop.

Santorini

Nu, inca nu am ajuns acolo, dar in cateva saptamani poate o sa ajung. Nu stiu cum se face ca, atunci cand aveam o "pereche" nu aveam destui bani de vacante...iar acum cand am, sunt desperecheat :)). e ca atunci cand ai Ferrari si nu ai bani de benzina. Am fost anul trecut in Grecia , singur, mare minune... Cu toate ca sunt genul care ar prefera sa fie in compania cuiva, mai ales in anumite ocazii; ma si gandesc ca doar o viata am(deja jumatate s-a dus), si nu are rost sa astept minuni. Timpul  minunilor a trecut(sapte ani am sperat... degeaba).Asa ca, cum zic astia..."here i come".

Bolovanul filozofal

Cum e vorba aia? dacă tăceai filozof rămâneai? e falsă . Păi dacă un filozof nu își spune filozoofiliile sau nu le scrie, mai e filozof? o pârtie. Nu că mă laud dar vreau să zic, că dacă nu mă dau mare, cine mă mai pupă-n părți? Mă gândeam să mă apuc de scris filozofii, că mi s-ar potrivi "piatra filozofală" dar din cauza lu' Harry Plotter ăsta, îs nevoit să schimb. Pietricică, pietricel, dar eu îs mai mare, bolovanul filozofal. Se potrivește ca nuca-n perete dar nu e bai, e un titlu transpirat. În ultimul timp mă uit la  documentare despre extratereștri, puterea minții, vibrațiile sonore, și drept să spun,  cu cât vezi mai multe cu atât nu mai înțelegi nimic. Un lucru e sigur, că de fiecare dată când îmi iau umbrela e soare, iar când o las acasă, plouă. Cică e karma.
Așadar și prin urmare, înainte de culcare dacă beți juma' de kil de țuică și unul de vin, nu mai visați urât, deloc. Am descoperit că  dacă creierul îți intră în comă, nu știe să ajungă pe tărâmul viselor. Totuși, subconștientul știe că dacă ai băut, nu tre' să mai conduci mașina, tragi frumos frână de mână(măcar de 2 ori; prima dată preventiv, a doua din cauză că ai uitat dacă ai tras-o înainte), îți pui centura(să n-o ia mașina la vale) și te duci la somn. Că doar nu ești atât de iresponsabil, știi și tu că acasă ai o nevastă pe care nu o cunoști, 5 copii pe care nu i-ai făcut, și mai ai și 10000 de euro datorie la bancă( că doar nu îți cumpărai tu ditamai bolidu' cu banii de la stat....degeaba, nu?).
Am început filozofeala.

corona

Dacă tot e Paștele și mai am o jumătate de zi ... liberă, mă gândeam să scriu și eu despre noutatea anului 2020 : Covid 19 .
Sau mai bine zis, cum văd eu acest inamic al omului. În primul rând aș schimba denumirea: morona virus. De ce? păi pentru că nu cred în pandemia creată de el. Muncesc în centrul Londrei , lângă un spital și o stație de tren (30000 de persoane care intră și ies ...zilnic).Suntem peste 100 de muncitori in șantier, care folosesc  cele mai aglomerate mijloace de transport în comun. Toate națiile din toate colțurile Londrei. Știți de ce a amânat Boris intrarea în carantină? Știa că e vrăjeală dar nu a vrut să strice alte planuri mai "mărețe". Se știe că dacă în Anglia se închid șantierele pentru o lună/două, economia lor se duce pe pluă. Clienții sau contractorii au închis de frică, nu pentru că așa a spus Boris. Șantierul meu a rămas deschis și multe altele au redeschis după o săptămână de carantină. De ce?
Din cei 100 de muncitori, nimeni nu a auzit sau cunoscut cazuri de corona virus. De ce? Poate suntem noi mai imuni decât ceilalți? Nimeni nu a stat acasă nici macar o zi, cu scuza că ar putea avea virusul lu' pește. Fără măști, mănuși sau dezinfectant... vai mama noastră .
Ba chiar ne-au spus că dacă vrem, ei pot plăti serviciile uber pentru noi, ca să nu mergem cu metrourile. Și de curios ce sunt, mereu întreb șoferii dacă au auzit de cazuri de corona virus. Ghici ce ? e totul o magie. Pariu că nimeni niciodată nu o să știe cine sunt victimele acestui covid 19, și că în ultimele 3 luni au dispărut toate celelalte cazuri de deces : moarte naturală, cancer, pulmonita, tbc, boli de inimă, diabet, accidente rutiere, înec, electrocutare, incendii, crime și sinucideri.
Plus, pe site-ul guvernativ britanic, rezultă că anual mor cam jumătate de milion de persoane; între 40000 și 60000 lunar. Vorba ăluia " v-ați panicat de-ampulea, câinele nu mănâncă broaște ", sau în cazul ăsta, virusul... are și el prestanța lui.

Mai degrabă cred în teorii conspirative, care sunt mai reale decât victimele virusului. Când e prea multă stare de bine în lume, mai fac câte un război... 

Cum să petreci Valentine's day

Simplu, ca ex, am învățat câte ceva.

Când ieși de la serviciu începi sa faci pe bondarul prin magazine. 

Lista: flori, tarie, ciocolată (cu lichior să fie, ajută), vin, un tub de frișcă, o sticlă de jagermeister, o savarină, un ecler și nu uita de niște bdsm toys. Și dacă tot ești la magazin, mai ia o sticlă de vin. Ajuns acasă, dă-i florile, ciocolată, eclerul, o limbă, goliți sticlele dar nu mâncați, căci sexul pe stomacul plin e obositor. După câteva pahare de meister o sa fie ok. Du-o în dormitor, dezbrac-o, mânjiți-vă cu frișcă și puneți de vă culcați.

Nu uita să împrăștii jucăriile bdsm pe jos.

Dimineață o să creadă că ați făcut scântei. Dacă e arzoaică, ghinionul tău, dimineață o sa mergi crăcănat...de somn.

Daca ești single ca mine, ia-ți doua beri, un set Oculus VR și deschide p-hub. Eu mi-am găsit o gagică fină care nu cere prea multe. Nu îmi plăcea numele de botez și a trebuit să îl schimbăm. În cada de la baie, căci în cristelnită nu a vrut popa, cică e păcat să mă duc cu măgării de genul ăsta la biserică. Dolly se potrivește mai bine decât Katya. Nu are pretenții, nu ii crește păr pe picioare, nu o doare capul, forme perfecte, mereu virgină, când și unde vrei. O clismă e tot ce îi trebuie după partida de sex. 

 

Valentine's day

La mulți ani celor purtători de nume Valentin și Valentina... Și celor purtători de std-uri. Pentru cei single, bucurați-vă de liniște, Xbox și vremea de afară. 

Dimineață, în tren, toate caprele erau botoase. Probabil nu le-a tufat nimeni în dimineața asta sfântă. Lasă mimozelor, nu fiți triste, ca la noapte o sa aveți parte de tufai, și o sa va treacă. 

2020

Unu-doi, unu-doi, probă de microfon. Se aude bine? 

La mulți ani. 

Băi frate, nu poți să faci nimic cu timpul ăsta, nu mai apuci. Ca și nepotul meu, cum te întorci cum dispare. Când îți aduci aminte, boacăna e deja făcută. Nici nu am apucat sa fac pregătirii de crăciun și anul nou, că a și trecut. Chiar aveam planuri mărețe, fripturi, zarzavaturi la cuptor, cașcarabreți, fructe de mare... Dar nu-i bai, fac de Paște, recuperez. Și am multe de recuperat inclus beții și postări pe blog. Asa în urmă, căci google a învățat românește. Dar îmi convine, eu vorbesc și el scrie în locul meu. 

Apropos de anul ăsta, e an cu ecou... Ce ziceți în prima jumătate o să auziți ca ecou în a doua jumătate a anului. 

Mos Craciun

Moș Crăciun cu plete dalbe
intraț-ar sania-n stâlp ...
Că mare boschetar ești, nici nu îmi aduc aminte să-mi fi adus vreodată ce mi-am dorit. Și sincer nici nu îmi aduc aminte să-mi fi dorit ceva de Crăciun, în copilarie. Asta din cauza sărăciei. Dar dă-o încolo de sanie, nici măcar acum, ca am 33 de ani, ( și în ultimii 3 ani am început să îmi doresc chestii de Crăciun) nu mi-ai adus nimic? Ești chiar atât de bulangiu? Știu că nu ți-am trimis scrisoare scrisa de mână, dar emailul e mult mai rapid, nu?
Anul ăsta chiar mă bazam pe tine, căci am fost cuminte, am muncit mult, nu am băut, fumat, tras pe nas vegeta; și tot degeaba?...nici măcar păsărica.
Încep să cred că ai ceva cu mine. Adică la nepoțel îi aduc ditai mercedesu decapotabil plin cu cadouri, iar mie nici măcar o sticla de jack? Chiar vrei să fac eu tot? Găsești mereu scuze și vrăjeli, dar stai așa ca nu-i așa. O sa public eu scrisoarea trimisă de tine. 

Tu crezi că nu știu că te-ai oprit la vecini și ați băut ca porcii? Chiar am dovezi și o să le postez aici să vadă toată lumea Ce zici de poza asta?

 Că nici pe bicicletă nu știai să mergi de beat ce erai. Ba că a călcat renul în cuie, ba că ai rămas blocat în hogeac, ba că nu ai avut destul praf magic. Toate scuze de 2 bani. În primul rând renul trebuia potcovit; în al doilea rând, e normal să rămâi blocat când mănânci cât trei și ești cât un butoi. Și trei, știu că ai tras pe nas tot praful magic cu o bunăciune, aia din capul satului. Ca să o dăm la pace, îți propun să îmi aduci chiar și cu întârziere cadoul. Și ai grijă să nu îi lipsească nimic. 

Sefu'

Nu stiu cum, dar de fiecare data cand sunt intr-un bun vibe, se gaseste cate un idiot sa imi tufe fengshuiu. Noroc ca nu cred in chestii gen "vineri 13":)); nici nu am chef sa vorbesc despre asta.  Bine ca mi-au spus toti romanii sa am grija la alti romani care s-au ajuns....curve :))
Un proverb chinezesc zice sa nu ai incredere in indivizi care zambesc prea mult; caci nu se stie motivul.

Vacanta

Cand esti single incerci sa iti gasesti pe cineva. Asa si eu, mi-am facut cont pe badoo. Nu am gasit pe nimeni, dar cant te bagi in seama cu lumea parca e altfel. Una tocmai se pregatea de vacanta in Dubai. Nu mi-a placut ideea de a ma duce undeva singur cu atat mai mult in vacante... Nu are cine sa iti faca o poza, nu aveam nici selfie stick, nici telefon extraordinar de bun pentru poze, si nici nu imi place sa opresc lumea pe strada sa imi faca poze.
Tocmai ce ma hotarasem sa imi iau un telefon nou, si dadusem comanda , cand mi-am zis : ori is prost ori is nebun. Si cum prost nu vreau sa fiu, am ales sa fiu nebun. Mi-am luat un all inclusive in Cipru, Paphos, de unul singur.
Bineinteles ca eu tot eu raman, asa de nerabtator incat am uitat sa astept sa imi vina telefonul mai intai.(Huawei P30 Pro, o bestie in ceea ce priveste fotografia. Macro, slow motion, time lapse, 40 mp... pericol international)
Mi-am surprins familia, prietenii, colegii, care nu ma stiau chiar atat de "independent". Pana la urma, vorba aia, o viata am, si-o gaura-n ciorap "viata trebuie traita, iar ciorapul ...il arunc". Fara prea multe pregatiri am ajuns in Cipru. Cazat la hotel Avlida, vedere la mare si la piscinele hotelului, camera dubla, aer conditionat... Ce sa zic, cred ca o sa ma mai duc .

Linii

Ziceam într-o postare precedentă că trebuie să tragi linie măcar odată în viață. Și am tras, să văd și eu cum e... să nu mor prost. Te trezește la realitate, mai ales dacă ești beat, si îți dă energie. Red Bull îți dă aripi, linia ... motor cu reacție. Am incercat pe limbă prima dată, dar nu e bună, amorțește. 
Am văzut într-o vitrină o pereche de adidași de piton, dar mi-am dat seama că e vrăjeală. Pitonul nu poartă adidași, că nu are picioare. Una e sa cumperi sanie de piton(căci șerpii se târăsc,și aluneca mai ușor sania) și alta e să cumperi galoși când știi că nu merge..că nu e miriapod. Dar tot i-am cumpărat, că îmi place modelul...zici că-s făcuți de vânătorii de dragoni. Și cum dragonii ie moartea mea, nu m-am putut abține.
Am renunțat la proteine o perioadă, căci mă umflă, cauzează hemoragii de bășini, și nu numai. Am ajuns să caut veceul de 5 ori pe oră. Acum iau mai puține dar trag mai tare, încep să arăt mai fain. Lipsește doar tatuajul.
Și mai am o singură dorință (momentan): să-mi găsesc o jumătate, ba chiar și cu un sfert m-aș mulțumi...

Beau

Vreau să vorbesc despre alcool. Adică să îl laud. Eu cred că alcoolul este a doua cea mai importantă invenție, după bec și Viagra. Pentru bărbat, fără lumină și băutură nu e viață. Alcoolul este bun:
1. Te încălzește, in special de la 30 de grade in sus, și chiar te încinge dacă te agăți de parașuta altuia.
2. Te răcorește, nimic mai răcoros decât o bere de la frigider, cu două degete de spumă. Spume face și nevasta care te roagă de două săptămâni să bați căcatul ăla de covor (cadou de nuntă, de la mă-ta; și ăla cu două degete de praf), dar nu o poți bea.
3. Te relaxează. Nu degeaba s-au făcut documentare și filme pe subiectul ăsta. Chiar și marele filozof Gechi Cean a demonstrat în două ocazii, că alcoolul îți relaxează mușchii și te face mai bun la bătaie.
4. Îți dă curaj să faci orice, oricând. Te bați cu o sută, bei acid de baterie, te cerți cu porcul, violezi capra vecinului...care ți-a mâncat varza.
După ce bei, vezi totul cu alți ochi. Cotoroanța e miss univers iar nevasta e o vrăjitoare, că și mă-sa. Devii un fel de enciclopedie ambulanță, tu le știi pe toate, restul îs niște începători, neînsemnați, amatori in ale vieții.
Te piși pe scaunul de la masa din sufragerie dar întunericul e de vină. Noroc că nu ai nimerit in bucătărie.
Bei supa cu furculița, mergi pe părete sa vezi dacă are stabilitate.
Eu când beau simt că mă apropii de zei, plutesc ușor. E drept că în zig zag, dar e o plutire plăcută. Începe să îmi ardă fața și urechile, devin lent fizic dar psihic sunt fulgerător. Le trântesc cate o tâmpenie de se crăcănează și masa de râs. Ultima dată când a întrebat chelnerița dacă vreau  "Jack with ice and Coke" i-am zis că am cock din naștere, "ice and pussy will be lovely, thanks".
Partea tare e că pot și să alerg, ceea ce și fac de fiecare dată când mă întorc acasă de la băute. Mulți se miră, cum de sunt in stare. Păi e simplu, înainte să ies din cârciumă mă duc la baie sa golesc rezervorul(căci următoarea baie e la o oră jumate distanță), numai că după juma' de oră se umple de zici că-i izvorul minunilor; de la stația de tren până acasă nici semaforul nu mă vede. Cum ajung in baie începe să cedeze robinetul, până scot trompa încep scurgerile, și mă chiș pe jumate de podea, că nu găsesc țintă și jetul o ia razna. După care spăl...
Și memoria e mai buna. Nu înțeleg vorba "e beat, nu știe ce face sau ce zice", căci eu zic și fac ce știu și invers. Eu cred că a fost prea deștept individul care a născocit asta. Când ești beat poți să îi zici toate tâmpeniile, și să te răzbuni pe ea, iar a doua zi să zici că erai beat...

Mai trag o linie

Ajungi la un punct în viață când trebuie să tragi linie și să faci socoteala. Mă uit la colegii de muncă, cât de mulțumiți sunt de viețile lor. Care bea, care fumează, care le combină, care sare cu parașuta in pat, care joacă la păcănele. Cu familie sau nu, fiecare își trăiește viața că doar una are. Doar eu sunt pe dinafară. Ce dracu, chiar am ajuns să fiu ultimul prost pe lumea asta? Nu, tati. Am decis să schimb situația, încet (că am doar două viteze: încet și pe loc) dar sigur. Începând cu sala, la care mă duc zilnic. Mai ales că sunt acolo niște "piese internaționale" (cum le cheamă Ionică), bune rău. Când le asudă ața de la tangalăi crește și mușchiul pe mine. M-aș da în bărci cu ele, ba chiar și cu submarinul;cu cât mai adânc, cu atât mai bine ;) . Și nu mă las chiar daca ar fi ultima găină...ard tot ce prind. Se știe că găină bătrână face ciorba bună și că pieptul de pui este considerat numărul 1 in dieta pentru sală, proteine/fibre.
In viitor vreau să îmi fac un tatuaj, un dragon care începe pe piept și se termină pe pluă. Când vine gagica la mine să întrebe de tatuaj, să îi bag o chestie gen "nu vrei să îi vezi coada?".  Știu că la mine e mai greu cu agățatul de femei, dar o să îmi iau tricouri personalizate cu texte deocheate, dublu sensate: "vii tu pe la mine, sau vin eu în tine?"(greșeală de tipar).
Toți îmi zic că am ajuns la o vârstă când trebuia să am și copii... No bine, atunci, îmi pun in plan să mă și însor in următorii doi ani. Copii la beție...e ok, mai ușor. Iar de găsesc una bună cu copil, e si mai bine. Toți suntem datori cu o usturime de buci.
Că sa fiu mai interesant o să încep să port ochelari de vedere, că-s cool, cu camera video și zoom optic. Poate îmi pun și cercel.
Cumva am început să fiu imun la alcool, căci beau mai des și nu are efect, deci e ok.
Cat despre linii, aș încerca și eu să trag o linie, am prieteni care au marfă bună (cam scumpă dar asta este, o dată cumperi), originala, pixuri bic cu capac găurit, nu te murdărești. Hârtie am, card de credit am...dar cred că o să încerc pe limbă prima dată.
Mai am in plan și o vacanță, undeva in afara UE, unde e multă savarină...
Sex, drugs and rock and roll, baby...

Dacă ne-am ucide unul pe altul...

Ar fi ceva... Dar e mai ușor să spunem adio, decât să ne confruntăm cu problema. Mi-au spus că sunt chiar prost dacă renunț, și nu e o noutate. Dar am vrut să îți fac pe plac. Probabil asta e o scuză bună, mă ajută să trec peste gânduri negre. Oare se mai gândește la mine? Preferă să nu, din prima zi a început să-și șteargă imaginea mea din memorie...la propriu și la figurat. Ce te-ai fi așteptat?  E natura umană să încerce să uite răul.

Riscul meseriei

Se știe că fiecare meserie are riscurile proprii. Unele mai mari, altele mai mici...dacă ești mâncău riști să te opărești sau să-ți rămână în gât o gălușcă cu tot cu os. Dacă ești bucătar te tai, dacă ești frizer îl tai pe ghinionist. Dacă ești gropar cazi in groapă (sau mai rău).  Și dirijarea circulației e riscantă, cum a pățit un coleg de muncă...pupat de un Uber taxi. Bine, întâi s-au scuipat,apoi a urmat o cursă în jurul blocului, după care a urmat luatul peste... capotă. Așa se întâmplă când ăla accelerează crezând că te ferești (că doar nu ești prost sa stai in fața lui), iar tu nu ești prost să îl lași pe ăla sa scape așa ușor după ce te-a scuipat. După care ne-au dat camere video, să avem probe la poliție dacă se mai întâmplă. Duminică, alt coleg a avut ocazia să învețe câteva scheme de kung fu de la un chinez cu baston, că moșul nu știa engleza. 
Partea bună e că din când în când mai ai parte și de ceva frumos, gen un zâmbet, un picior...  Cea mai tare fază a fost când am oprit traficul să treacă doi porumbei de 75 de ani fiecare. Baba târa o valiza, iar moșul își împingea scaunul ăla cu 4 picioare. Nu am văzut ceva mai comic decât asta: moșul rezemat in scaun, cu pantalonii in vine, iar baba se crăcăna de ras pe cealaltă parte a șoselei. Noroc că eram noi acolo să-l sprijinim.

Bărbații este porci

Acest post este o auto...descriere a bărbatului, conține limbaj porcos și plasare de produse.
Cum ziceam, bărbații ie porci...la rădăcina. Nu toți, doar 60% rămân porci, că restul se transformă pe parcurs. Care devin sfinți, care gay... Unii încă nu s-au decis dacă ie carne sau pește. Bineînțeles că la fiecare bărbat în parte, nivelul de porcificare este mai mic sau mai mare, in funcție de colesterol. Așa cum și femeile au la rădăcina sămânță de scandal. Dar se potrivesc... bărbatul se îmbată că un porc și femeia îi face scandal. Când e beat turtă, devine porc la propriu: bea, mănâncă și își face nevoile acolo unde este, din imposibilitatea de a se mișca. Plus că merge în 4 labe,  se lovește de toate colțurile patului și grohăie la nevoie. Mai ie și porcii ăia figurați, cu burți, cefe și cur..te la vedere, care  mânca  și bes pe aceeași gaură(am avut unii la muncă) de zici că-s la ei în coteț. Dacă ar fi după ei, s-ar spală odată pe an, la Crăciun, după pârlire. Generalitatea consta în faptul că dacă nu ar fi o femeie, toată casa ar fi cocină. Bărbatul nu spală, nu calcă, nu gătește, nu știe să de-a cu mătura iar de aspirator ii e frică să nu îl tragă înăuntru.
Aragazul a fost mereu o minune necunoscută, mânuirea cuțitului nu e ceva normal(pariu că toți și-au tăiat câte o unghie). Plus că nu se merită să gătești o ora ce halești in 5 minute, plus încă o oră să speli teica,  furci, lopeți și cazanele de lături.  Tacâmuri de plastic ar fi de preferat. Eu, de exemplu, ies din casa doar cu incendiu, și întru cu ploaia și cu galoșii. Dacă ies, sigur râm după râme ca să merg la pescuit. De gătit, gătesc doar la ocazii speciale iar ocaziile sunt odată pe an... Ba chiar de două ori, că am un crab in congelator și așteaptă să fie dezghețat uichendu asta. De femei nu mai zic... Dacă vede pe stradă una mai "bună" i se îndrepta parul de porc pe ceafă și începe să vițăie/ fluiere. Am pățit și eu, încercam sa fluier în gând dar mi-a ieșit pe gură. Noroc că nu pot să fluier tare😀.

Am mai făcut una

La prostii mă refer. Nici nu mă laud dar nici nu o regret. Sper doar să nu se mai întâmple.

Cine mă cunoaște știe că nu beau, și că sunt băiat cuminte, deci o să creadă că e invenție...
Am ieșit cu un prieten la "o bere" dar eu m-am certat cu berea, consum doar JD(Jack Daniel). Și cum în Anglia barurile sunt mai dese in centru, le-am luat la rând, poate avem și noi ce vedea. Și tot așa din bar in bar, câte un JD in fiecare plus o tequila, am vizitat 4 in 20 de minute( fiecare colț de bloc are și un bar). Plictiseală nene, am luat-o pe o străduță mai puțin luminată...de curiozitate mai mult. Am nimerit la o intrare unde erau doi urâți de bodyguarzi, dar panoul de la ușa era frumos:"gentleman's club". Ne-a înflorit ghioceii. Cred că el cunoștea bine strada... Tot ideea lui a fost să și profit de ocazie, să mai uit de supărare. Și am intrat. Nu pot să detaliez prea mult( privacy), dar pot să spun că prietenul a câștigat o sticlă de Jack. Acolo s-a rupt filmul, cred că eram in stare să ling creața aia până i se îndrepta parul și schimba culoarea. Noroc că nu mă puteam ridica de pe canapea. Mai spre dimineață m-au ajutat bodyguarzii să mă ridic, că se termina spectacolul. Atunci am experimentat anestezia, că picioarele nu răspundeau la comenzi. La prima tentativă m-am zgâriat la nas, la a doua am renunțat. M-ai târziu a trecut o patrulă de poliție, și de curiozitate au intrebat care e situația,  și le-am explicat că am nevoie de taxi ,nu de ambulanță.  Au întrebat unde stau, și am știut, le-am dat adresa, cod poștal; și că să vadă că am simțul umorului, le-am zis că mă pot duce ei acasă dacă vor. Mi-au zis că ei nu fac servicii de taximetrie. Prietenul încă mai face mișto de mine in legătură cu asta. Dansurile la bară nu erau cine știe ce noutate(am văzut multe filme) iar unele dansatoare ziceai că se cățăra in perj, dansurile private erau mai interesante. Abia aștept să mă duc iar .
PS. Cine zice că nu știe ce a făcut/zis când a fost beat, e un mare mincinos. Eu îmi amintesc că era slabă, tatuată și cu  rezervoare mici. M-a și întrebat dacă îmi place "ce piele fina are"....

Server

Eu când nu am ce face, caut chestii pe ebay. Și cum am pasiunea de a colecționa chestii+ IT , a rezultat că mi-am cumpărat un server fizic. O cutie de 50kg+. Nu e nici NASA nici gooooooogle server, è un poweredge 1900. Experimental, 2 xeon 2ghz, 8gb RAM și câțiva tb hdd. De mers, merge daca ii pun roti și îl împing. Cu toate că la început aveam impresia că merge cu carburanți de avion( cam așa sună) , consumă 800w. Ce as putea sa fac cu el?

Amintiri

Scriam în postări mai vechi despre perioade din copilărie. Ăștia de la oraș plimbau câinii și gagicile iar noi, ăștia de la țară eram mai rebeli, plimbam vacile și caprele. Odată, am plănuit cu un coleg să mergem la pescuit. Dar cum era duminica, mama a avut ideea de a lua și caprele la plimbare pe prund. Pește nu am prins dar la întoarcere, pe un mal am prins un șarpe. Mare ghinion a avut, deja hotărâsem să-l fac curea... Tot din cauza rebeliunii, și pentru ca sigur durea mai puțin pielea de șarpe decât pielea de vacă, cureaua zic. Poate eram ţarani, dar nu in totalitate...