Beau

Vreau să vorbesc despre alcool. Adică să îl laud. Eu cred că alcoolul este a doua cea mai importantă invenție, după bec și Viagra. Pentru bărbat, fără lumină și băutură nu e viață. Alcoolul este bun:
1. Te încălzește, in special de la 30 de grade in sus, și chiar te încinge dacă te agăți de parașuta altuia.
2. Te răcorește, nimic mai răcoros decât o bere de la frigider, cu două degete de spumă. Spume face și nevasta care te roagă de două săptămâni să bați căcatul ăla de covor (cadou de nuntă, de la mă-ta; și ăla cu două degete de praf), dar nu o poți bea.
3. Te relaxează. Nu degeaba s-au făcut documentare și filme pe subiectul ăsta. Chiar și marele filozof Gechi Cean a demonstrat în două ocazii, că alcoolul îți relaxează mușchii și te face mai bun la bătaie.
4. Îți dă curaj să faci orice, oricând. Te bați cu o sută, bei acid de baterie, te cerți cu porcul, violezi capra vecinului...care ți-a mâncat varza.
După ce bei, vezi totul cu alți ochi. Cotoroanța e miss univers iar nevasta e o vrăjitoare, că și mă-sa. Devii un fel de enciclopedie ambulanță, tu le știi pe toate, restul îs niște începători, neînsemnați, amatori in ale vieții.
Te piși pe scaunul de la masa din sufragerie dar întunericul e de vină. Noroc că nu ai nimerit in bucătărie.
Bei supa cu furculița, mergi pe părete sa vezi dacă are stabilitate.
Eu când beau simt că mă apropii de zei, plutesc ușor. E drept că în zig zag, dar e o plutire plăcută. Începe să îmi ardă fața și urechile, devin lent fizic dar psihic sunt fulgerător. Le trântesc cate o tâmpenie de se crăcănează și masa de râs. Ultima dată când a întrebat chelnerița dacă vreau  "Jack with ice and Coke" i-am zis că am cock din naștere, "ice and pussy will be lovely, thanks".
Partea tare e că pot și să alerg, ceea ce și fac de fiecare dată când mă întorc acasă de la băute. Mulți se miră, cum de sunt in stare. Păi e simplu, înainte să ies din cârciumă mă duc la baie sa golesc rezervorul(căci următoarea baie e la o oră jumate distanță), numai că după juma' de oră se umple de zici că-i izvorul minunilor; de la stația de tren până acasă nici semaforul nu mă vede. Cum ajung in baie începe să cedeze robinetul, până scot trompa încep scurgerile, și mă chiș pe jumate de podea, că nu găsesc țintă și jetul o ia razna. După care spăl...
Și memoria e mai buna. Nu înțeleg vorba "e beat, nu știe ce face sau ce zice", căci eu zic și fac ce știu și invers. Eu cred că a fost prea deștept individul care a născocit asta. Când ești beat poți să îi zici toate tâmpeniile, și să te răzbuni pe ea, iar a doua zi să zici că erai beat...

Frumusetea femeii 3

Un alt mod de a parea frumoase pentru anumite femei sau mai bine zis o moda!!!  este  piercing-ul...
Aaaaaa e ceva .... extraordinar sa vezi o femeie cu piercing, mai nou, isi pun acel piercing in nas!!
Si totusi acest tip de piercing in nas este un pic .....o comoditate, in cazul in care intre cercelul din ureche si cel din nas iti legi o bucata de lant.... asa iti poti pune sosetele la uscat ca pe sarma!!!!
Si mai este un tip de piercing.... in limba!!! te ducii la ..brutarie, si iti cumperi acel chit pentru ati face personal acel piercing .  Chit-ul contine:
-un tub de gaz ..pt brichete  (se foloseste ca sedativ...)
-o bucata de bara filetata de 6( sau un surub) cu 2 piulite si doua saibe..( zincate.. ca sa nu rugineasca limba)
-si un cleste special(ala de facut gauri la curea...cand slabesti)
Se procedeaza in modul urmator:
-mai intai se congeleaza limba cu ajutorul acelui tub de gaz
-dupa ce s-a invinetit limba se ia acel cleste, si se face gaura; dupa care se infileteaza surubul cu saibele si piulitele!
 E declarat faptul ca femeia cu piercing in limba e de un sex appeal... incredibil
Sigur ca si aceste piercing-uri au farmecul lor  daca stai si te gandesti..un lucru pozitiv pentru barbatii insurati este ca ..  propria  nevasta sau prietena .. trebuia sa tina gura inchisa..(ceea ce este foarte dificil la o femeie in ziua de azi) ; dupa ce mananca verdeata ,ca sa nu i se vada patrunjelul care ramane inpletit in acel piercing!

Si pe langa piercieng... mai foloseste si rujul......   aaaaaa    prietenul cel mai bun al femeilor...
Este ceva extraordinar ... rujul... mai ales ca le place sa exagereze... isi trece mai intai ..conturul...6-7 cm  de jur imprejur.. ca sa recupereze ce nu au.. (un fel de clawn)..si ca sa para mai senzuale.

Sigur ca cand intalnesti o femeie ..cu ciorapii in romburi;cu 30 de cm de toc;cu sanii ridicati la gura;cu estension de cal;cu 2 evantaie de fazan lipite de ochi ; cu unghiile de 15 cm;cu piercing-ul in limba si cu 2 kile de ruj pe buze.......innebunesti dupa ea ..nu alta!!!

 Toate acestea ni le-a povestit maestrul nostru(60 de ani) la orele de autocontrol  Si ne-a mai zis ultima patanie legata de acest subiect!
Cica acu vreo 5 ani in urma a intalnit in discoteca  o femeie... extraordinara!!

-Buna seara domnisoara ... cum va chema-ti?
-Diana
-Wai ce fain nume... cateaua lu matusa mea se chema Diana,   foarte frumos
 Auzi domnisoara  da nu va plictisiti singura in discoteca la ora asta?
- Pai da,dar acasa eram si mai plictisita.....
- Auzi Diana.. ce ai zice daca am merge noi amandoi acasa la mine... sa iti arat colectia mea de dalte de spart cioate???
-Pai nu stiu, sa stii, nu stiu... important sa nu facem prea tarziu......
-Lasa ca nu facem tarziu...ca si asa am doar o singura dalta!!... hai sa mergem.

ajunsi acasa el o invita inauntru:

-Intra Diana .. acomodeaza-te! scuza dizordinea.
-Lasa nu iti face griji, ca si eu sunt single....
-Si tu esti single?? bun... vezi ca deja avem ceva in comun...
 Ce vrei de baut
-Stii ca nu stiu... chiar nu stiu... oricum... sa fie ceva care sa nu imi rugineasca piercing-ul
-O coca,o fanta...
-Stii ce... stii ce .. un Long-john-on-the-rox-of-the-twist-of-lemon-touch-of-lime..
-Ahh pacat .. nu am ....
-Atunci e buna si o bere rece!

Dupa aia .. a urmat o cina romantica.. la lumina lumanarii parfumate(de fapt erau mai multe.. cu miros de flori,tigari,galosi,cizme.... o putoare acolo.. ca in grajd) Dupa cina el isi incearca norocul :

-Hai Diana.. da-mi-o..
-Nuuu...... e prea devreme
-Hai da-mi-o Diana... ca mai tarziu ma ia somnu..
-Bine... ma duc la baie sa ma eliberez!!

..Curios cum o femeie considera ca se elibereaza...cand intra in baie si inchide usa invartind cheia de 3 ori;pune lacat pe dinauntru,astupa gaura cheii cu hartie igienica,pune curent pe clanta si fosa cu crocodili langa usa!!.....(eu consider ca se cheama arest domiciliar si nu eliberare)
In acest moment.. femeia cea mai frumoasa din lume...... e in baie; coboara de pe tocuri,(si deja nu mai ajunge la oglinda) isi desface unghiile(prinse cu suruburi),da jos penele de paun de la ochi,arunca bucatile de extension (ca deja incepe sa puta a salam),dezmembreaza ciorapii de lana, da jos sutienul..... deschide usa la baie...se reazama de toc.... si zice:

-Deci.. ce vrem sa facem????
-Aoleu.. mamaie.... da ce faci aici???


Morala 1 : si bunica de 90 de ani... poate sa fie frumoasa  folosind asazisele "secrete de frumusete"!!
Morala 2 : Barbatul.. nu vede mai mult decat exteriorul unei femei!!


(tocmai de asta .. maestrul . mi-a consiliat o pereche de ochelari cu I R)

50 de reguli pentru barbati

1. Nu uita ca berea contine hormoni feminini. Dupa ce bei, iei in greutate, incepi sa vorbesti prea mult si nu mai poti sa conduci.
2. E mai important sa ai o asigurare buna de sanatate decat o sanatate buna.
3. Niciodata sa nu privesti o femeie in ochi. Asta o face sa se simta egala cu tine.
4. Un barbat nu trebuie niciodata sa-si lase un prieten sa bea singur.
5. Cand aduci vorba de penisul tau, intotdeauna pune cel putin trei centimetri in plus.
6. Daca o femeie vine din bucatarie spre tine tipand, atunci scurteaza-i lantul.
7. Sa nu stai niciodata sub aceeasi umbrela cu un alt barbat.
8. Daca un amic de-al tau canta in masina, nu te alatura lui. E prea gay.
9. Spala un lucru numai daca miroase foarte urat.
10. Sub nicio forma sa nu mananci pizza cu furculita si cutitul.
11. Daca ea iti face reprosuri despre colacul toaletei, e cazul sa folosesti chiuveta.
12. Cu oricine te-ai pune, masina ta este cea mai tare.
13. Daca te uiti cu ea la televizor, las-o sa vorbeasca numai cand sunt reclame.
14. Exceptand desigur paharele de la fast-food-uri, nu ai voie sa bei ceva cu paiul.
15. Niciodata, dar niciodata, sa nu iei ceva de pe fata sau din parul altui barbat.
16. Sa nu-ti faci un tatuaj mai mare decat penisul tau.
17. Daca un prieten este depasit numeric sau prea beat ca sa lupte, trebuie sa intervii imediat in ajutorul lui.
18. Daca te afli la dus, nu iesi de acolo ca sa faci treaba mica.
19. Daca o femeie iti spune ca iubeste meciurile la TV, nu o lasa sa se uite cu tine decat daca iti demonstreaza ca are cunostinte solide in domeniu si e in stare sa bea cata bere bei si tu.
20. Niciun barbat nu ar trebui sa foloseasca o geanta troller. Ia-o pe sus!
21. Poti conduce masina ei, dar ea pe a ta, niciodata.
22. Cand iesi sa iei masa in oras, salata nu e o optiune buna pentru tine.
23. Daca o scuturi mai mult de doua ori, inseamna ca a inceput treaba.
24. Nu ai voie sa te uiti la patinaj artistic sau gimnastica masculina. Sa-ti intre bine in cap.
25. Sa nu te plangi de gustul unei beri gratuite. Nici daca este calda.
26. Barbatul face dus. Atat. Numai femeile se balacesc in cada.
27. Un barbat nu are nevoie de manichiura. Punct.
28. Clientul tau are intotdeauna dreptate, cat timp nu e femeie.
29. Nu purta o conversatie cat timp esti la pisoar.
30. Intr-un jacuzzi cu sase persoane, trebuie sa existe maxim trei barbati.
31. Nu ai nevoie de mai mult de trei perechi de incaltaminte.
32. Singurele lucruri roz pe care ai voie sa le indragesti sunt componentele unei femei si interiorul unei fripturi.
33. Nu lasa niciodata un alt barbat sa-ti stea in poala.
34. Sa spui DA mai mereu e un semn de slabiciune. Totusi, DA si NU sunt cele mai bune raspunsuri la orice intrebare.
35. Daca ai o umbrela la tine, nu o imparti cu un alt barbat. Accepta sub ea o femeie, dar acopera-te mai mult pe tine. Daca ea poarta un tricou alb, tine toata umbrela numai pentru tine.
36. Nu ai voie sa suni un prieten numai ca sa vorbesti chestii superficiale.
37. Nu ai nevoie de directii. Nici Columb nu a stiut incotro se indrepta.
38. Nu te duce niciodata la un centru Spa, decat daca trebuie sa-ti iei prietena de acolo.
39. Nu iti este ingaduit sa pierzi in fata unei femei la un joc video.
40. Trebuie sa inveti sa joci Poker. Orice fel de Poker.
41. Femeile nu stiu sa conduca. Punct.
42. Daca s-a consumat hartia igienica, du-te in alta baie.
43. Niciodata sa nu te bati dezbracat. Numai in inchisoare ai voie.
44. Daca un alt barbat are fermoarul de la pantaloni lasat, nu e treaba ta. Pur si simplu n-ai vazut nimic.
45. Daca dai cu masina peste o femeie, e clar vina ta. Nu trebuia sa conduci prin bucatarie.
46. Cand mananci o banana, nu te uita la nimeni. Si nu spune ca banana este foarte buna.
47. Tine-ti unealta acoperita. E spre binele tau.
48. Daca te mananca acolo jos, scarpina-te. Trebuie.
49. Sa nu plangi in fata mai multor oameni. Ai voie sa scapi o lacrima in fata unei femei si asta destul de rar. Ea va fi convinsa de sentimentele tale.
50. Femeile nu stiu sa conduca. Iar punct.