Se știe că fiecare meserie are riscurile proprii. Unele mai mari, altele mai mici...dacă ești mâncău riști să te opărești sau să-ți rămână în gât o gălușcă cu tot cu os. Dacă ești bucătar te tai, dacă ești frizer îl tai pe ghinionist. Dacă ești gropar cazi in groapă (sau mai rău). Și dirijarea circulației e riscantă, cum a pățit un coleg de muncă...pupat de un Uber taxi. Bine, întâi s-au scuipat,apoi a urmat o cursă în jurul blocului, după care a urmat luatul peste... capotă. Așa se întâmplă când ăla accelerează crezând că te ferești (că doar nu ești prost sa stai in fața lui), iar tu nu ești prost să îl lași pe ăla sa scape așa ușor după ce te-a scuipat. După care ne-au dat camere video, să avem probe la poliție dacă se mai întâmplă. Duminică, alt coleg a avut ocazia să învețe câteva scheme de kung fu de la un chinez cu baston, că moșul nu știa engleza.
Partea bună e că din când în când mai ai parte și de ceva frumos, gen un zâmbet, un picior... Cea mai tare fază a fost când am oprit traficul să treacă doi porumbei de 75 de ani fiecare. Baba târa o valiza, iar moșul își împingea scaunul ăla cu 4 picioare. Nu am văzut ceva mai comic decât asta: moșul rezemat in scaun, cu pantalonii in vine, iar baba se crăcăna de ras pe cealaltă parte a șoselei. Noroc că eram noi acolo să-l sprijinim.
marți, 23 octombrie 2018
Riscul meseriei
joi, 18 octombrie 2018
Bărbații este porci
Acest post este o auto...descriere a bărbatului, conține limbaj porcos și plasare de produse.
Cum ziceam, bărbații ie porci...la rădăcina. Nu toți, doar 60% rămân porci, că restul se transformă pe parcurs. Care devin sfinți, care gay... Unii încă nu s-au decis dacă ie carne sau pește. Bineînțeles că la fiecare bărbat în parte, nivelul de porcificare este mai mic sau mai mare, in funcție de colesterol. Așa cum și femeile au la rădăcina sămânță de scandal. Dar se potrivesc... bărbatul se îmbată că un porc și femeia îi face scandal. Când e beat turtă, devine porc la propriu: bea, mănâncă și își face nevoile acolo unde este, din imposibilitatea de a se mișca. Plus că merge în 4 labe, se lovește de toate colțurile patului și grohăie la nevoie. Mai ie și porcii ăia figurați, cu burți, cefe și cur..te la vedere, care mânca și bes pe aceeași gaură(am avut unii la muncă) de zici că-s la ei în coteț. Dacă ar fi după ei, s-ar spală odată pe an, la Crăciun, după pârlire. Generalitatea consta în faptul că dacă nu ar fi o femeie, toată casa ar fi cocină. Bărbatul nu spală, nu calcă, nu gătește, nu știe să de-a cu mătura iar de aspirator ii e frică să nu îl tragă înăuntru.
Aragazul a fost mereu o minune necunoscută, mânuirea cuțitului nu e ceva normal(pariu că toți și-au tăiat câte o unghie). Plus că nu se merită să gătești o ora ce halești in 5 minute, plus încă o oră să speli teica, furci, lopeți și cazanele de lături. Tacâmuri de plastic ar fi de preferat. Eu, de exemplu, ies din casa doar cu incendiu, și întru cu ploaia și cu galoșii. Dacă ies, sigur râm după râme ca să merg la pescuit. De gătit, gătesc doar la ocazii speciale iar ocaziile sunt odată pe an... Ba chiar de două ori, că am un crab in congelator și așteaptă să fie dezghețat uichendu asta. De femei nu mai zic... Dacă vede pe stradă una mai "bună" i se îndrepta parul de porc pe ceafă și începe să vițăie/ fluiere. Am pățit și eu, încercam sa fluier în gând dar mi-a ieșit pe gură. Noroc că nu pot să fluier tare😀.
miercuri, 3 octombrie 2018
Am mai făcut una
La prostii mă refer. Nici nu mă laud dar nici nu o regret. Sper doar să nu se mai întâmple.
Cine mă cunoaște știe că nu beau, și că sunt băiat cuminte, deci o să creadă că e invenție...
Am ieșit cu un prieten la "o bere" dar eu m-am certat cu berea, consum doar JD(Jack Daniel). Și cum în Anglia barurile sunt mai dese in centru, le-am luat la rând, poate avem și noi ce vedea. Și tot așa din bar in bar, câte un JD in fiecare plus o tequila, am vizitat 4 in 20 de minute( fiecare colț de bloc are și un bar). Plictiseală nene, am luat-o pe o străduță mai puțin luminată...de curiozitate mai mult. Am nimerit la o intrare unde erau doi urâți de bodyguarzi, dar panoul de la ușa era frumos:"gentleman's club". Ne-a înflorit ghioceii. Cred că el cunoștea bine strada... Tot ideea lui a fost să și profit de ocazie, să mai uit de supărare. Și am intrat. Nu pot să detaliez prea mult( privacy), dar pot să spun că prietenul a câștigat o sticlă de Jack. Acolo s-a rupt filmul, cred că eram in stare să ling creața aia până i se îndrepta parul și schimba culoarea. Noroc că nu mă puteam ridica de pe canapea. Mai spre dimineață m-au ajutat bodyguarzii să mă ridic, că se termina spectacolul. Atunci am experimentat anestezia, că picioarele nu răspundeau la comenzi. La prima tentativă m-am zgâriat la nas, la a doua am renunțat. M-ai târziu a trecut o patrulă de poliție, și de curiozitate au intrebat care e situația, și le-am explicat că am nevoie de taxi ,nu de ambulanță. Au întrebat unde stau, și am știut, le-am dat adresa, cod poștal; și că să vadă că am simțul umorului, le-am zis că mă pot duce ei acasă dacă vor. Mi-au zis că ei nu fac servicii de taximetrie. Prietenul încă mai face mișto de mine in legătură cu asta. Dansurile la bară nu erau cine știe ce noutate(am văzut multe filme) iar unele dansatoare ziceai că se cățăra in perj, dansurile private erau mai interesante. Abia aștept să mă duc iar .
PS. Cine zice că nu știe ce a făcut/zis când a fost beat, e un mare mincinos. Eu îmi amintesc că era slabă, tatuată și cu rezervoare mici. M-a și întrebat dacă îmi place "ce piele fina are"....
joi, 14 iunie 2018
Server
Eu când nu am ce face, caut chestii pe ebay. Și cum am pasiunea de a colecționa chestii+ IT , a rezultat că mi-am cumpărat un server fizic. O cutie de 50kg+. Nu e nici NASA nici gooooooogle server, è un poweredge 1900. Experimental, 2 xeon 2ghz, 8gb RAM și câțiva tb hdd. De mers, merge daca ii pun roti și îl împing. Cu toate că la început aveam impresia că merge cu carburanți de avion( cam așa sună) , consumă 800w. Ce as putea sa fac cu el?
marți, 6 februarie 2018
Amintiri
duminică, 4 februarie 2018
De post (care s-a terminat deja)
Practic, în post trebuie să renunți la tot ce îți place: mâncare, băutură, sex, bârfă, scandal. Și ieșitul din casă e o problemă, că o vezi pe una, și "ce bună e asta" sau "ce panaramă", vine spontan, fără să gândești. Normal că îți pare rău, îți dai seama de păcat, dar e deja prea târziu. Ba îl mai injuri pe boul ăla că nu l-a învățat mă-sa să foloseasca căcatul de semnalizator, bagasi-l-ar in fundu' curții când i-o fi lumea mai dragă, și alte urări de doamne ajută. M-am pus singur pe gânduri, oare cât de păcătos sunt? Postul nu prea îl țin(și nici el pe mine), că nu îmi permit. 1 kg de fasole costă cât două de carne. Nu îmi permit decât ouă de peste, lapte de matcă, brânză artificiala, prosciuto de silicon, salată făcută în China... Cât despre sex nu mai zic, dacă scriu orice literă în google, îmi apare automatic în bara , siteurile xxx, mare păcătos. De băut beau orice dacă mi-e sete, și e mai bună ca apa.Pe locul 1 cafeaua, urmată de cola, vin, bere, whisky, absint, și sting cu zeamă de varză. Eu nu gândesc mult și prost, doar puțin și fără rost și tocmai am fost iluminat, cum să țin post fără să păcătuiesc. Beau două sticle de alcool( sanitar), intru în comă o săptămână, și gata. Nu sex, nu mâncat de dulce, nu injurat pe nimeni, nu gândit rău... Și totuși, am un dubiu: sexul făcut cu dreapta și cu soră-sa e păcat?
Am iesit din post si am intrat in noul an cu ceva idei, si ceva dureri de cap( nu de la bautura ci de la prea mult somn)
joi, 18 ianuarie 2018
Din an in Pasti
Încă mă mir că mai are tencuiala pe pereți și geamuri nesparte. Chiar nu m-aș fi mirat sa fi rămas fără tag-uri, din fericire nu au fugit ci au fost tag-uri de casă.
Alte noutăți nu mai am. Mi-am schimbat telefonul, cel vechi a făcut găuri în plămâni și i-a stat inima ( o sa-l operez când o sa am timp ). Și am ales cea mai bună variantă intre Samsung și iPhone. Am zis să mai schimb și eu dealerul, după două Xperia ar merge un Razer. Daca mă duce primul an fără probleme, atunci o să mai iau( ținând cont că este primul telefon făcut de ei).
Am fost acasă de Crăciun și merită să vă povestesc. Nu despre cum am petrecut Crăciunul că aia știți și voi. Chestii banale, 3 botezuri, 3 popi, cozonaci, sarmale... Despre alea două zile de călătorie intre Londra și Romania vreau să vorbesc. Că am avut ocazia să mă deplasez cu autocarul. Super experiența, am plecat cu dreptul în stângul. Așteptat 9 ore sa vina un alt autocar să ne împartă pe zone. Din 90 de persoane care erau în fiecare autocar, 80 erau rromi. Dar ne-am distrat pe cinste. Toți se pot lăuda că au luat bacul, unii chiar de 50 de ori. Se lăudau care mai de care, in ce hoteluri de 5 gratii de lux s-au cazat pe gratis, când erau lăudați de cei cărora le făceau anestezie/operație la buzunare. Pe bac, unii ajunseseră beți ( tocmai terminau 2 sticle de uischi, să reziste la drum lung) iar valurile făceau glume proaste. Majoritatea dormeau, numai doi umblau ca bezmeticii în căutarea autocarului. Ca in filmele cu prosti, ei nu știau engleză iar cei de la informații nu știau românește. Cumva au ghicit englezii că ăștia caută autocarul iar turmentații nu înțelegeau că este prea devreme, ușile erau închise, liftul blocat... Totuși au vrut să se asigure și au intrat în lift; au butonat liftul, ușile s-au închis. După 5 minute de mers cu liftul, nu a mai rezistat danfului de alcool și și-a deschis singur ușile. Au ieșit ăștia și au constatat că nu i-a dus liftul nicăieri" unde dracu ne-a dus liftul?- e stricat, unde sunt scările?".
Prin Belgia, unu a ieșit din peco cu un braț de ciocolate Milka (că pierduse banii la barbut și trebuia să recupereze), practic au jucat barbut pe Milka. Prin Austria au încercat să facă magie cu sticle de Jack, dar nu prea le-a reușit( au pierdut și banii și magia). In autocar în schimb s-au furat multe, cu succes: telefonul șoferului, alte două telefoane, un portofel cu bani și buletin ; și niște serii de palme prin spate, că unii își țineau mâinile pe picioarele cui nu trebuia. Altul a reușit să-și blocheze singur telefonul (probabil încercase cu amprenta de la picioare, nu găsea mâna de beat ce era) și îl cauta pe ăla care i-a furat copia de Samsung 8, și i-a dat alta copie.
In rest, doar panaramă. Ce sa zic, au fost de râs; dacă aveți ocazia, profitați de ea... să stați acasă.