Bărbații este porci

Acest post este o auto...descriere a bărbatului, conține limbaj porcos și plasare de produse.
Cum ziceam, bărbații ie porci...la rădăcina. Nu toți, doar 60% rămân porci, că restul se transformă pe parcurs. Care devin sfinți, care gay... Unii încă nu s-au decis dacă ie carne sau pește. Bineînțeles că la fiecare bărbat în parte, nivelul de porcificare este mai mic sau mai mare, in funcție de colesterol. Așa cum și femeile au la rădăcina sămânță de scandal. Dar se potrivesc... bărbatul se îmbată că un porc și femeia îi face scandal. Când e beat turtă, devine porc la propriu: bea, mănâncă și își face nevoile acolo unde este, din imposibilitatea de a se mișca. Plus că merge în 4 labe,  se lovește de toate colțurile patului și grohăie la nevoie. Mai ie și porcii ăia figurați, cu burți, cefe și cur..te la vedere, care  mânca  și bes pe aceeași gaură(am avut unii la muncă) de zici că-s la ei în coteț. Dacă ar fi după ei, s-ar spală odată pe an, la Crăciun, după pârlire. Generalitatea consta în faptul că dacă nu ar fi o femeie, toată casa ar fi cocină. Bărbatul nu spală, nu calcă, nu gătește, nu știe să de-a cu mătura iar de aspirator ii e frică să nu îl tragă înăuntru.
Aragazul a fost mereu o minune necunoscută, mânuirea cuțitului nu e ceva normal(pariu că toți și-au tăiat câte o unghie). Plus că nu se merită să gătești o ora ce halești in 5 minute, plus încă o oră să speli teica,  furci, lopeți și cazanele de lături.  Tacâmuri de plastic ar fi de preferat. Eu, de exemplu, ies din casa doar cu incendiu, și întru cu ploaia și cu galoșii. Dacă ies, sigur râm după râme ca să merg la pescuit. De gătit, gătesc doar la ocazii speciale iar ocaziile sunt odată pe an... Ba chiar de două ori, că am un crab in congelator și așteaptă să fie dezghețat uichendu asta. De femei nu mai zic... Dacă vede pe stradă una mai "bună" i se îndrepta parul de porc pe ceafă și începe să vițăie/ fluiere. Am pățit și eu, încercam sa fluier în gând dar mi-a ieșit pe gură. Noroc că nu pot să fluier tare😀.

Noutati

Nu stiu cu ce idee sa incep, ca am mai multe. Deci,am fost 5 zile in vacanta,cu trenul.Asteptand in gara,m-a ajuns din urma o emotie cu presiuneee ca a trebuid sa merg repede sa dau drumu la robinet. Intru in "toileta" respectiva,ocup primul pisoar care era la indemana si incep sa fac si eu ce face toata lumea. Care se spala pe maini,care pe fata,care isi usca pantalonii...Eu ma uitam pe perete( ca asa e regula de 3 simple). Inainte peretii erau goi, acum pe pereti e publicitate.Always cu aripioare.Am crezut ca ori eu am gresit usa,ori astia pun publicitati de femei la barbati.Mai citesc odata si inteleg:Tampoane pt barbati...... esti nebun?Ok, intr-un cuplu de gay ,unu e femeie si ii vine ciclul; nu vrem sa facem discriminare.Sau poate tot nea Caisa are probleme cu robinetul, e posibil sa piarda. Sau o fi pentru domnii in cravata!?Cica e de doua feluri, cu aripioare si fara.Si imi tot imaginez doua scene. Ala cu aripioare isi ia sborul iar ala fara aripi doar coboara pe crac in jos iar cand domnul in cravata face schema "picior peste picior" hop si tamponul,ca iese de pe cracul pantalonului( ia putin aer,sa nu se asfixieze),cu-cu.:))))
Intru si eu in afaceri,le dau idei astora: tampoane cu nume(cum facu coca cola),imparte un tampon cu Gogu,Gigi,Mielu,Chelu...se stie ca barbatilor care se respecta le place sa dea nume obiectului respectiv;la fel si pt femei. As mai crea un tampon cu vibrator inclus....s-ar vinde ca painea calda. Pofta mare.
In rest toate bune,maine vin cu alte idei.

Banculet

Sapte Miracole la femei

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
−  Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
−  Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
−  O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
−  De ce nu mâncaţi?
−  Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia