marți, 23 octombrie 2018

Riscul meseriei

Se știe că fiecare meserie are riscurile proprii. Unele mai mari, altele mai mici...dacă ești mâncău riști să te opărești sau să-ți rămână în gât o gălușcă cu tot cu os. Dacă ești bucătar te tai, dacă ești frizer îl tai pe ghinionist. Dacă ești gropar cazi in groapă (sau mai rău).  Și dirijarea circulației e riscantă, cum a pățit un coleg de muncă...pupat de un Uber taxi. Bine, întâi s-au scuipat,apoi a urmat o cursă în jurul blocului, după care a urmat luatul peste... capotă. Așa se întâmplă când ăla accelerează crezând că te ferești (că doar nu ești prost sa stai in fața lui), iar tu nu ești prost să îl lași pe ăla sa scape așa ușor după ce te-a scuipat. După care ne-au dat camere video, să avem probe la poliție dacă se mai întâmplă. Duminică, alt coleg a avut ocazia să învețe câteva scheme de kung fu de la un chinez cu baston, că moșul nu știa engleza. 
Partea bună e că din când în când mai ai parte și de ceva frumos, gen un zâmbet, un picior...  Cea mai tare fază a fost când am oprit traficul să treacă doi porumbei de 75 de ani fiecare. Baba târa o valiza, iar moșul își împingea scaunul ăla cu 4 picioare. Nu am văzut ceva mai comic decât asta: moșul rezemat in scaun, cu pantalonii in vine, iar baba se crăcăna de ras pe cealaltă parte a șoselei. Noroc că eram noi acolo să-l sprijinim.

joi, 18 octombrie 2018

Bărbații este porci

Acest post este o auto...descriere a bărbatului, conține limbaj porcos și plasare de produse.
Cum ziceam, bărbații ie porci...la rădăcina. Nu toți, doar 60% rămân porci, că restul se transformă pe parcurs. Care devin sfinți, care gay... Unii încă nu s-au decis dacă ie carne sau pește. Bineînțeles că la fiecare bărbat în parte, nivelul de porcificare este mai mic sau mai mare, in funcție de colesterol. Așa cum și femeile au la rădăcina sămânță de scandal. Dar se potrivesc... bărbatul se îmbată că un porc și femeia îi face scandal. Când e beat turtă, devine porc la propriu: bea, mănâncă și își face nevoile acolo unde este, din imposibilitatea de a se mișca. Plus că merge în 4 labe,  se lovește de toate colțurile patului și grohăie la nevoie. Mai ie și porcii ăia figurați, cu burți, cefe și cur..te la vedere, care  mânca  și bes pe aceeași gaură(am avut unii la muncă) de zici că-s la ei în coteț. Dacă ar fi după ei, s-ar spală odată pe an, la Crăciun, după pârlire. Generalitatea consta în faptul că dacă nu ar fi o femeie, toată casa ar fi cocină. Bărbatul nu spală, nu calcă, nu gătește, nu știe să de-a cu mătura iar de aspirator ii e frică să nu îl tragă înăuntru.
Aragazul a fost mereu o minune necunoscută, mânuirea cuțitului nu e ceva normal(pariu că toți și-au tăiat câte o unghie). Plus că nu se merită să gătești o ora ce halești in 5 minute, plus încă o oră să speli teica,  furci, lopeți și cazanele de lături.  Tacâmuri de plastic ar fi de preferat. Eu, de exemplu, ies din casa doar cu incendiu, și întru cu ploaia și cu galoșii. Dacă ies, sigur râm după râme ca să merg la pescuit. De gătit, gătesc doar la ocazii speciale iar ocaziile sunt odată pe an... Ba chiar de două ori, că am un crab in congelator și așteaptă să fie dezghețat uichendu asta. De femei nu mai zic... Dacă vede pe stradă una mai "bună" i se îndrepta parul de porc pe ceafă și începe să vițăie/ fluiere. Am pățit și eu, încercam sa fluier în gând dar mi-a ieșit pe gură. Noroc că nu pot să fluier tare😀.

miercuri, 3 octombrie 2018

Am mai făcut una

La prostii mă refer. Nici nu mă laud dar nici nu o regret. Sper doar să nu se mai întâmple.

Cine mă cunoaște știe că nu beau, și că sunt băiat cuminte, deci o să creadă că e invenție...
Am ieșit cu un prieten la "o bere" dar eu m-am certat cu berea, consum doar JD(Jack Daniel). Și cum în Anglia barurile sunt mai dese in centru, le-am luat la rând, poate avem și noi ce vedea. Și tot așa din bar in bar, câte un JD in fiecare plus o tequila, am vizitat 4 in 20 de minute( fiecare colț de bloc are și un bar). Plictiseală nene, am luat-o pe o străduță mai puțin luminată...de curiozitate mai mult. Am nimerit la o intrare unde erau doi urâți de bodyguarzi, dar panoul de la ușa era frumos:"gentleman's club". Ne-a înflorit ghioceii. Cred că el cunoștea bine strada... Tot ideea lui a fost să și profit de ocazie, să mai uit de supărare. Și am intrat. Nu pot să detaliez prea mult( privacy), dar pot să spun că prietenul a câștigat o sticlă de Jack. Acolo s-a rupt filmul, cred că eram in stare să ling creața aia până i se îndrepta parul și schimba culoarea. Noroc că nu mă puteam ridica de pe canapea. Mai spre dimineață m-au ajutat bodyguarzii să mă ridic, că se termina spectacolul. Atunci am experimentat anestezia, că picioarele nu răspundeau la comenzi. La prima tentativă m-am zgâriat la nas, la a doua am renunțat. M-ai târziu a trecut o patrulă de poliție, și de curiozitate au intrebat care e situația,  și le-am explicat că am nevoie de taxi ,nu de ambulanță.  Au întrebat unde stau, și am știut, le-am dat adresa, cod poștal; și că să vadă că am simțul umorului, le-am zis că mă pot duce ei acasă dacă vor. Mi-au zis că ei nu fac servicii de taximetrie. Prietenul încă mai face mișto de mine in legătură cu asta. Dansurile la bară nu erau cine știe ce noutate(am văzut multe filme) iar unele dansatoare ziceai că se cățăra in perj, dansurile private erau mai interesante. Abia aștept să mă duc iar .
PS. Cine zice că nu știe ce a făcut/zis când a fost beat, e un mare mincinos. Eu îmi amintesc că era slabă, tatuată și cu  rezervoare mici. M-a și întrebat dacă îmi place "ce piele fina are"....