joi, 7 februarie 2019

Beau

Vreau să vorbesc despre alcool. Adică să îl laud. Eu cred că alcoolul este a doua cea mai importantă invenție, după bec și Viagra. Pentru bărbat, fără lumină și băutură nu e viață. Alcoolul este bun:
1. Te încălzește, in special de la 30 de grade in sus, și chiar te încinge dacă te agăți de parașuta altuia.
2. Te răcorește, nimic mai răcoros decât o bere de la frigider, cu două degete de spumă. Spume face și nevasta care te roagă de două săptămâni să bați căcatul ăla de covor (cadou de nuntă, de la mă-ta; și ăla cu două degete de praf), dar nu o poți bea.
3. Te relaxează. Nu degeaba s-au făcut documentare și filme pe subiectul ăsta. Chiar și marele filozof Gechi Cean a demonstrat în două ocazii, că alcoolul îți relaxează mușchii și te face mai bun la bătaie.
4. Îți dă curaj să faci orice, oricând. Te bați cu o sută, bei acid de baterie, te cerți cu porcul, violezi capra vecinului...care ți-a mâncat varza.
După ce bei, vezi totul cu alți ochi. Cotoroanța e miss univers iar nevasta e o vrăjitoare, că și mă-sa. Devii un fel de enciclopedie ambulanță, tu le știi pe toate, restul îs niște începători, neînsemnați, amatori in ale vieții.
Te piși pe scaunul de la masa din sufragerie dar întunericul e de vină. Noroc că nu ai nimerit in bucătărie.
Bei supa cu furculița, mergi pe părete sa vezi dacă are stabilitate.
Eu când beau simt că mă apropii de zei, plutesc ușor. E drept că în zig zag, dar e o plutire plăcută. Începe să îmi ardă fața și urechile, devin lent fizic dar psihic sunt fulgerător. Le trântesc cate o tâmpenie de se crăcănează și masa de râs. Ultima dată când a întrebat chelnerița dacă vreau  "Jack with ice and Coke" i-am zis că am cock din naștere, "ice and pussy will be lovely, thanks".
Partea tare e că pot și să alerg, ceea ce și fac de fiecare dată când mă întorc acasă de la băute. Mulți se miră, cum de sunt in stare. Păi e simplu, înainte să ies din cârciumă mă duc la baie sa golesc rezervorul(căci următoarea baie e la o oră jumate distanță), numai că după juma' de oră se umple de zici că-i izvorul minunilor; de la stația de tren până acasă nici semaforul nu mă vede. Cum ajung in baie începe să cedeze robinetul, până scot trompa încep scurgerile, și mă chiș pe jumate de podea, că nu găsesc țintă și jetul o ia razna. După care spăl...
Și memoria e mai buna. Nu înțeleg vorba "e beat, nu știe ce face sau ce zice", căci eu zic și fac ce știu și invers. Eu cred că a fost prea deștept individul care a născocit asta. Când ești beat poți să îi zici toate tâmpeniile, și să te răzbuni pe ea, iar a doua zi să zici că erai beat...

marți, 5 februarie 2019

Mai trag o linie

Ajungi la un punct în viață când trebuie să tragi linie și să faci socoteala. Mă uit la colegii de muncă, cât de mulțumiți sunt de viețile lor. Care bea, care fumează, care le combină, care sare cu parașuta in pat, care joacă la păcănele. Cu familie sau nu, fiecare își trăiește viața că doar una are. Doar eu sunt pe dinafară. Ce dracu, chiar am ajuns să fiu ultimul prost pe lumea asta? Nu, tati. Am decis să schimb situația, încet (că am doar două viteze: încet și pe loc) dar sigur. Începând cu sala, la care mă duc zilnic. Mai ales că sunt acolo niște "piese internaționale" (cum le cheamă Ionică), bune rău. Când le asudă ața de la tangalăi crește și mușchiul pe mine. M-aș da în bărci cu ele, ba chiar și cu submarinul;cu cât mai adânc, cu atât mai bine ;) . Și nu mă las chiar daca ar fi ultima găină...ard tot ce prind. Se știe că găină bătrână face ciorba bună și că pieptul de pui este considerat numărul 1 in dieta pentru sală, proteine/fibre.
In viitor vreau să îmi fac un tatuaj, un dragon care începe pe piept și se termină pe pluă. Când vine gagica la mine să întrebe de tatuaj, să îi bag o chestie gen "nu vrei să îi vezi coada?".  Știu că la mine e mai greu cu agățatul de femei, dar o să îmi iau tricouri personalizate cu texte deocheate, dublu sensate: "vii tu pe la mine, sau vin eu în tine?"(greșeală de tipar).
Toți îmi zic că am ajuns la o vârstă când trebuia să am și copii... No bine, atunci, îmi pun in plan să mă și însor in următorii doi ani. Copii la beție...e ok, mai ușor. Iar de găsesc una bună cu copil, e si mai bine. Toți suntem datori cu o usturime de buci.
Că sa fiu mai interesant o să încep să port ochelari de vedere, că-s cool, cu camera video și zoom optic. Poate îmi pun și cercel.
Cumva am început să fiu imun la alcool, căci beau mai des și nu are efect, deci e ok.
Cat despre linii, aș încerca și eu să trag o linie, am prieteni care au marfă bună (cam scumpă dar asta este, o dată cumperi), originala, pixuri bic cu capac găurit, nu te murdărești. Hârtie am, card de credit am...dar cred că o să încerc pe limbă prima dată.
Mai am in plan și o vacanță, undeva in afara UE, unde e multă savarină...
Sex, drugs and rock and roll, baby...

luni, 4 februarie 2019

Dacă ne-am ucide unul pe altul...

Ar fi ceva... Dar e mai ușor să spunem adio, decât să ne confruntăm cu problema. Mi-au spus că sunt chiar prost dacă renunț, și nu e o noutate. Dar am vrut să îți fac pe plac. Probabil asta e o scuză bună, mă ajută să trec peste gânduri negre. Oare se mai gândește la mine? Preferă să nu, din prima zi a început să-și șteargă imaginea mea din memorie...la propriu și la figurat. Ce te-ai fi așteptat?  E natura umană să încerce să uite răul.

marți, 23 octombrie 2018

Riscul meseriei

Se știe că fiecare meserie are riscurile proprii. Unele mai mari, altele mai mici...dacă ești mâncău riști să te opărești sau să-ți rămână în gât o gălușcă cu tot cu os. Dacă ești bucătar te tai, dacă ești frizer îl tai pe ghinionist. Dacă ești gropar cazi in groapă (sau mai rău).  Și dirijarea circulației e riscantă, cum a pățit un coleg de muncă...pupat de un Uber taxi. Bine, întâi s-au scuipat,apoi a urmat o cursă în jurul blocului, după care a urmat luatul peste... capotă. Așa se întâmplă când ăla accelerează crezând că te ferești (că doar nu ești prost sa stai in fața lui), iar tu nu ești prost să îl lași pe ăla sa scape așa ușor după ce te-a scuipat. După care ne-au dat camere video, să avem probe la poliție dacă se mai întâmplă. Duminică, alt coleg a avut ocazia să învețe câteva scheme de kung fu de la un chinez cu baston, că moșul nu știa engleza. 
Partea bună e că din când în când mai ai parte și de ceva frumos, gen un zâmbet, un picior...  Cea mai tare fază a fost când am oprit traficul să treacă doi porumbei de 75 de ani fiecare. Baba târa o valiza, iar moșul își împingea scaunul ăla cu 4 picioare. Nu am văzut ceva mai comic decât asta: moșul rezemat in scaun, cu pantalonii in vine, iar baba se crăcăna de ras pe cealaltă parte a șoselei. Noroc că eram noi acolo să-l sprijinim.

joi, 18 octombrie 2018

Bărbații este porci

Acest post este o auto...descriere a bărbatului, conține limbaj porcos și plasare de produse.
Cum ziceam, bărbații ie porci...la rădăcina. Nu toți, doar 60% rămân porci, că restul se transformă pe parcurs. Care devin sfinți, care gay... Unii încă nu s-au decis dacă ie carne sau pește. Bineînțeles că la fiecare bărbat în parte, nivelul de porcificare este mai mic sau mai mare, in funcție de colesterol. Așa cum și femeile au la rădăcina sămânță de scandal. Dar se potrivesc... bărbatul se îmbată că un porc și femeia îi face scandal. Când e beat turtă, devine porc la propriu: bea, mănâncă și își face nevoile acolo unde este, din imposibilitatea de a se mișca. Plus că merge în 4 labe,  se lovește de toate colțurile patului și grohăie la nevoie. Mai ie și porcii ăia figurați, cu burți, cefe și cur..te la vedere, care  mânca  și bes pe aceeași gaură(am avut unii la muncă) de zici că-s la ei în coteț. Dacă ar fi după ei, s-ar spală odată pe an, la Crăciun, după pârlire. Generalitatea consta în faptul că dacă nu ar fi o femeie, toată casa ar fi cocină. Bărbatul nu spală, nu calcă, nu gătește, nu știe să de-a cu mătura iar de aspirator ii e frică să nu îl tragă înăuntru.
Aragazul a fost mereu o minune necunoscută, mânuirea cuțitului nu e ceva normal(pariu că toți și-au tăiat câte o unghie). Plus că nu se merită să gătești o ora ce halești in 5 minute, plus încă o oră să speli teica,  furci, lopeți și cazanele de lături.  Tacâmuri de plastic ar fi de preferat. Eu, de exemplu, ies din casa doar cu incendiu, și întru cu ploaia și cu galoșii. Dacă ies, sigur râm după râme ca să merg la pescuit. De gătit, gătesc doar la ocazii speciale iar ocaziile sunt odată pe an... Ba chiar de două ori, că am un crab in congelator și așteaptă să fie dezghețat uichendu asta. De femei nu mai zic... Dacă vede pe stradă una mai "bună" i se îndrepta parul de porc pe ceafă și începe să vițăie/ fluiere. Am pățit și eu, încercam sa fluier în gând dar mi-a ieșit pe gură. Noroc că nu pot să fluier tare😀.

miercuri, 3 octombrie 2018

Am mai făcut una

La prostii mă refer. Nici nu mă laud dar nici nu o regret. Sper doar să nu se mai întâmple.

Cine mă cunoaște știe că nu beau, și că sunt băiat cuminte, deci o să creadă că e invenție...
Am ieșit cu un prieten la "o bere" dar eu m-am certat cu berea, consum doar JD(Jack Daniel). Și cum în Anglia barurile sunt mai dese in centru, le-am luat la rând, poate avem și noi ce vedea. Și tot așa din bar in bar, câte un JD in fiecare plus o tequila, am vizitat 4 in 20 de minute( fiecare colț de bloc are și un bar). Plictiseală nene, am luat-o pe o străduță mai puțin luminată...de curiozitate mai mult. Am nimerit la o intrare unde erau doi urâți de bodyguarzi, dar panoul de la ușa era frumos:"gentleman's club". Ne-a înflorit ghioceii. Cred că el cunoștea bine strada... Tot ideea lui a fost să și profit de ocazie, să mai uit de supărare. Și am intrat. Nu pot să detaliez prea mult( privacy), dar pot să spun că prietenul a câștigat o sticlă de Jack. Acolo s-a rupt filmul, cred că eram in stare să ling creața aia până i se îndrepta parul și schimba culoarea. Noroc că nu mă puteam ridica de pe canapea. Mai spre dimineață m-au ajutat bodyguarzii să mă ridic, că se termina spectacolul. Atunci am experimentat anestezia, că picioarele nu răspundeau la comenzi. La prima tentativă m-am zgâriat la nas, la a doua am renunțat. M-ai târziu a trecut o patrulă de poliție, și de curiozitate au intrebat care e situația,  și le-am explicat că am nevoie de taxi ,nu de ambulanță.  Au întrebat unde stau, și am știut, le-am dat adresa, cod poștal; și că să vadă că am simțul umorului, le-am zis că mă pot duce ei acasă dacă vor. Mi-au zis că ei nu fac servicii de taximetrie. Prietenul încă mai face mișto de mine in legătură cu asta. Dansurile la bară nu erau cine știe ce noutate(am văzut multe filme) iar unele dansatoare ziceai că se cățăra in perj, dansurile private erau mai interesante. Abia aștept să mă duc iar .
PS. Cine zice că nu știe ce a făcut/zis când a fost beat, e un mare mincinos. Eu îmi amintesc că era slabă, tatuată și cu  rezervoare mici. M-a și întrebat dacă îmi place "ce piele fina are"....